De colectivos y conductoras miserables: Viajando en Vancouver

Si prendés la tele y no sólo en CBC o CTV (television canadiense pública o privada respectivamente) sino en la mayoría de los canales, las publicidades donde una protagonista femenina lleva la delantera, tiñen el color de su pelo y la hacen exquisitamente morocha. Canadá es un país dónde las rubias se multiplican arriba, abajo, al centro y adentro, respecto a lo que ocurre en nuestra Latinoamérica (sigo el nuestro de acuerdo a lo que una vez me dijo Tatán de Sony, 'Max vos no sos argentino, sos latinoamericano'). Será por eso tal vez, por lo diferente, por lo llamativo, que en las publicidades, la mujer con quien todos quisieran flirtear es morocha (como dato interesante la población pelirroja en este país es importante). Más alla de este prólogo impreciso, hoy no quiero hablar de una morocha sino de una rubia, y no quiero hablar de mujeres sino de colectivos.
Los colectivos de cada ciudad tienen sus particularidades. Me acuerdo que, por ejemplo, en Lima eran combis, que podías pagar media china (50 céntimos de sol) por un viaje más pequeño y que, como en La Paz, junto al conductor, iba un co-conductor ofreciendo la ruta a seguir a cada transeúnte por la Arequipa, Tacna, Wilson. En Cochabamba me ha tocado, alguna vez, bajar la cabeza para que toda mi anatomía pudiese entrar entera. En Guadalajara o Hermosillo, sin embargo, lo particular de este medio de transporte radica en las 'carreritas' que corren unos frente a otros (a veces me pregunto si es entre conductores o como en la pelicula 'Cars' es entre los mismos carros que cobran vida), y sobre las lomas de burro... bueno, olviden que sean para detenerse, son vías de acceso a un salto que comienza en el lugar donde estás parado o sentado y puede terminar en cualquier parte, uno va surfeando en el 'camión'. En Quito, como en Buenos Aires, aparecen las máquinas tragamonedas que, como en los casinos, te quitan más dinero del que te dan. En mi ciudad, conseguir monedas es un desafío sobrehumano. El kioskero amigo para esos casos no existe, Metrovías nos informa sobre su falta de monedas y nos pide colaboración. Las monedas son una especie en vías de extinción. Y lo peor de todo es que realmente las necesitamos para viajar:
-"Sólo tengo cambio si comprás algo"
-"Bueno, dame un turrón por favor"
-"30 centavos"
-"30 centavos, mald..., acá tenés"
-"1,70 tu vuelto..., Gracias, vuelva pronto"
En Vancouver los colectivos directamente no devuelven monedas, entonces tenes que colocar el cambio justo, o sino, ponés de más y Translink se queda con tu vuelto. He perdido algún que otro dólar por mi temprana ignorancia. Hay otros métodos que son los pases y las tarjetas, de las cuales ya he hablado y seguiré haciéndolo en otro post. Algo que hay que destacar es que todos los buses poseen calefacción, bienvenidos con los brazos más que abiertos durante este invierno: viajar calentito no es un sueño irrealizable. Para descender, hay que pull una especie de soga que esta sobre los asientos y que automáticamente colorea de rojo el cartelito de 'Next stop' or 'Stop requested'. Y lo más interesante de todo: en algunas líneas, en la parte delantera del autobus, hay un aditamento específico que permite colocar hasta dos bicicletas. Entonces, vos tranquilamente, podés llevar tu bici, y después de viajar en bus, seguir tu viaje en dos ruedas como si nada.
Bueno, ahora la rubia. Apuntemos: la miserable conductora rubia del colectivo.
Tres veces me ha sucedido en esta experiencia northvancouverense, que este abominable personaje haya pasado por mis narices sin dignarse a parar su autobús en la parada correspondiente. Tiene más de 35, anteojos que cubren un rubio oscuro con colita, dientes medio maltrechos escondidos bajo la falta de sonrisas y mirada de compromiso. Junto con su uniforme siempre en tonos azules, celestes más, celestes menos y sus ganas de hacerse la boluda a toda hora, cada vez que viene el colectivo, deseo que no sea ella quien lo conduzca y sí lo es, comienzo a mostrarle de todas formas que quiero subir, que sino llego tarde.
Los machistas de primera hora podrían apuntar a las cualidades de su Schumacheridad, asunto sobre el que no versaré por falta de conocimiento en la materia y porque no soy de los que piensan que las mujeres conducen peor que los hombres. Yo, por lo pronto, apelaré a su miserabilidad. ¿Que gana o que pierde esta mujer con parar y dejar que te subas? ¿Qué esconde bajo sus garras al volante? ¿Que hay detrás de su apariencia Grinchesca? ¿Le dará regalitos de Navidad a sus niños? ¿Tendrá una vida sexual insatisfecha? ¿Será que odiará los frenos con toda su alma? ¿O su pasión será acelerar? Cuando se digna a abrirme la puerta, ya ni la saludo. Acaso, seguro no le importa, y sigue con su mirada de siempre, de compromiso. Ella es la única que hace eso, y si perdiste el colectivo por dos segundos, soñá con que te abra la puerta.
Como las monedas en Argentina, por suerte, la rubia miserable es una especie en extinción. El resto de los conductores brotan amabilidad, y te dan charla por varios minutos. Lo único que le pido es que no me sea indiferente, no porque me importe, sino porque llego tarde a trabajar, y no porque sea trabajar, sino porque un bus, un subte, un tren, puede hacer la diferencia no solo en un día, sino en tu vida.