Simplemente Chacha

Cha es una de las tantas e innumerables sílabas del idioma español. No es una nota musical, ni tampoco constituye una afirmación o una negación. Se viste de chaleco, le gusta en el agua chapotear, y hasta ahí. Hay que reconocer que su lugar relativo en la tabla de posiciones del uso de las sílabas es, cuanto menos, pobre. Por citar, ma le lleva amplio cuerpos de ventaja y así muchas otras.
El Cha Cha Cha, sin embargo, ocupa un escaño de mayor vanagloria dentro de su aparición idiomática. Si uno toma al azar una biografía no autorizada sobre su nacimiento, conocerá que es un baile creado antes de la Revolución, de la mano del cubano Enrique Jorrín. Suave y lento, se ubica como ritmo tropical, y se desarrolla en cuatro tiempos. Cha Cha Chá es, también, un clasico programa de la decada de los '90 de la TV argentina que tuvo a Alfredo Casero a la cabeza. La cortina del programa rezaba "Cha cha cha, cha cha cha, non tu n’existais pas encore - Cha cha cha, cha cha cha, le Brésil n’en était pas là". La cortina es de una cancion de Boris Vian, un polímata frances del siglo XX que, menos garçon du café, fue todo. Para cerrar con este parrafo tambien les recomiendo acercarse al homónimo club, en el barrio de San Telmo, en Buenos Aires. Esta dos tres.
La media inglesa de nuestros anteriores y pobres analisis es Chacha. Ella apenas logró, participación en el vocabulario coloquial de Honduras, El Salvador y Nicaragua, donde puede significar niñera o melliza. Pocos datos mas podemos obtener. Fue sino hasta hace unas semanas que a mi amiga Sabrina le llego un mail que detallo a continuación donde me fue revelado un poco mas acerca de su contigente presencia. (NDR: No obtuve la autorización de mi amiga para publicar su correo, pero observo que nadie querra spamearla, si deciden escribirle, pueden sentirse bienvenidos como ya lo hizo Chacha, de quien protegeremos parte de su identidad):

From: Vega Perez Bibiana <xxxxx@correo.cajacanarias.es>
Date: 21-sep-2007 4:52
Subject: chacha
To: sabricqc@gmail.com

Si vas a comprar los billetes, estos son mis datos:

xxxxxxxf vega perez

hace falta que lleve el coche?
de verdad hace falta tanta gente en fuerteventura para cargar? bueno, avisame si necesitas algun dato del coche.
el tlf de la ofi es 928 00 0000. avisame si necesitas algo.
besis

Chacha. A decir verdad, he pasado dias interesado en conocer un poco de tu historia, escribir tu biografia no autorizada y publicarla en Wikipedia. Compré una tarjeta de Llamada Directa Internacional para contactarte y entrevistarte, pero una voz gallega me indicó que el numero no correspondia a un abonado en servicio.
Me dedique a investigar y como Fuerteventura queda en las Canarias, a pasitos de mar de Marruecos, sé que es dificil que saltes con tu auto de isla en isla. Debes vivir alli. No creo que tengas que escaparte. Los amaneceres y atardeceres deben ser principescos y los hidrocoches no estan al alcance de todos.

Quiero saber que fue de ti Chacha, que hiciste de tu vida, que piensas de Fuerteventura y que es aquello que querias cargar. Que nos largues toda la chachara Chacha. Pensé incluso en hacerle un pasaporte comunitario falso a mi hermana con tus datos y que viaje con tu identidad por las tierras de mis no-abuelos pero la ilegalidad me asusta un poco. Y eso, solo le traeria paisajes a sus ojos y no me traeria ninguna respuesta sobre ti. Averiguamos que Fuerteventura se dedica principalmente al turismo y vos podes tener que ver con algo. Nos lo haces conocer sin quererlo, sin buscarlo, sin pedirlo. Nos das ganas de ir alli. Al contarle sobre ti, mi amigo Fernando escribio: "Quien es chacha? Puede que chacha sea una persona, o tambien puede que chacha sea un lugar dentro de fuente aventura.. o quizas chacha sea una actividad que lleva a cabo la gente de fuente aventura...."

Muchos interrogantes. Mas aun si te tomamos como un lugar o peor aun una actividad. Y si llamamos al lugar Fuerte Aventura, te diria que mas complejo aun. En que consistira Fuerte Aventura? Sera como un Parque de la Costa? Hay montañas rusas? Que es mas importante: el fuerte o la aventura? Si Chacha fuera un lugar en que lugar del fuerte quedaria? Como seria su paisaje: arido, rodeado de palmeras, fertil, con ondulaciones? Y si Chacha fuera una actividad que seria: la realizacion de un concierto? un juego popular de antaño? el tomar hasta quedar borracho?

Son bienvenidos cualquier tipo de comentarios sobre que es o donde queda Chacha. Y mas aun, que representa que Fuerteventura se convierta en Fuerte Aventura. La moraleja es que nunca demos por perdido aquello que nunca hemos tenido. Siempre tuvimos al Cha y al Cha Cha Cha. A ti, chacha nunca te tuvimos, entonces por eso, no queremos darte por perdida. Te iremos a buscar hasta el Ayuntamiento de Cadiz como en la epoca colonial o al Cabildo Insular Canario si es necesario.

Como final, hacemos un llamado a toda la comunidad, para que no pierda la esperanza. Nos acompaña Marcos Mundstock de Les Luthiers:
"Prepárate hermano,
pronto Chacha vendrá
y con ella volverá
volverá la esperanza
con ella volverá
volverá la esperanza
volverá".

Besis. Fue lo ultimo que escribio Chacha. Esperamos por ti.

Las Frases del Reloj

En un mismo viernes, 26 de octubre, si mal no recuerdo, vi talladas en un reloj 3 frases de aquellas que marca el segundero. El segundero, en oposicion al minutero y al ¿horero? cuenta con la caracteristica de marcar la fugacidad momentanea de un instante de diez decimas o es capaz, por el contrario, de perpetuar durante los años de vida de una pila, el incansable motor que remacha minuto a minuto los 60 escaques isosceles del analogico reloj de pared.
Dos de las frases fueron mediatizadas por sollozos de transeúntes en la ciudad primero y en el barrio luego. La restante, fue directa, entre declamaciones de una brisa primaveral y muecas de mozos ofuscados.
Eran las 10.30 am cuando escuché, casi en la esquina de Cordoba y Pasteur: "Cuando cumpla los 21, en el verano despues de la facu, voy a hacer un viaje a Europa". Nunca mas claro el futuro inmediato, plegado en una frase fugaz y de cumplirse, con proyeccion de tatuaje.
Se asomaban las 5 cuando del caminar de una señora bien mayor, en el Uruguay al 3200 de mi barrio, se dejo oir: "Lo conoci en el año '36, en un baile, el trabajaba en una cooperativa grafica". Siempre el pasado se afirma en un peldaño y el fugaz instante queda tatuado y es inolvidable. Se expande en los 5 minutos de un tango milonguero en plena decada infame. El vestido de fiesta de la memoria es el momento fotografiado, intraducible en una fugaz pero transcendente frase.
Ya somnioliento, apenas pasadas las 2, con sendos Mojitos en la mano de un Palermo de Luna Llena, directamente del sentimiento de una amiga, salio: "Desde que consegui los cuchillos, te juro, me cambio la vida". Nunca tan cuestionable ese movimiento del segundero, en frases que detienen los segundos y los dibujan, de acuerdo a un contexto que podria oirse como escalofriante.
Las frases marcan el reloj, se encargan de retrodecer su segundero, de adelantarlo, de detenerlo. Forman parte de esa melancolia del pasado, esos proyectos del futuro y esas felices (o no) decisiones del presente. Es una suerte que, si bien el comentario haya sido directo y hacia mis ojos, los cuchillos fueran de cocina, y los partenaires fueran aros de cebolla y no yo.

Microcuento del Principio de los Tiempos:

Abri un libro y en su primer pagina se leia:
Erase una vez un huevo...

Al leer esa frase reconoci que el dilema del tiempo de los tiempos se habia resuelto. Sin embargo, muy en el fondo, seguia pensando que al despertar, y primera que todo, la gallina todavía estaría allí.

Ministerio de Socioeconomia

Despues de ver en la tele una noticia que festejó con pito y flauta las paginas cotidianas del Diario Popular, me entere que en la Argentina de hoy, 1 kilo de tomates vale lo mismo que 6 bombachas.
Ante mi desazon comprobe tal escalada de pesos y de precios en las mas afamadas boutiques de lenceria (si cabe la expresion) de Avenida Santa Fe y en las verdulerias donde compran las doñas y 'doños' de Villa Insuperable.
Esta noche, mientras tenia en mis manos el carrito del supermercado y una niña de nombre Azul y camperita rosa le pedia a su mama una tazita: -"No mami, esa.. la de Mickey" -"Cual? No la veo" -"Esa mami, esa", decidi crear un nuevo ministerio.
Desde mi cargo de ministro de Socioeconomia, el cual creo per se, he elevado a mi Parlamento imaginario una investigacion urgente sobre comparativas de precios en diversos paises del mundo y una posterior lectura de sus consecuencias sociales.
En las bancas del parlamento imaginario de mi cerebro, donde estan las comisiones que investigan, hay de todo un poco: 18 con sueños revolucionarios y la bandera del Che con franjas celestes y blancas a su alrededor; 4 piensan que se hace mucho con 'alpargatas si'; otros 10 sostienen que los libros estan ante todo; diria que 7 forman parte del ala reformista y los que suelen negociar; hay 4 que pululan de aqui hacia alla y agarran lo que les conviene; los 2 restantes son un toque conservadores.
Los revolucionarios siempre votan por un cambio y debo decir, cuando se lo proponen, ganan seguido, solo que no se lo proponen demasiado. Los de Alpargatas agradecen tu idea de Estado de Bienestar, pero como ahora no es epoca, te votan en contra. Los de los libros leen, analizan, buscan comprender, redactan para re-entender, y cuando se deciden, se abstienen. El ala reformista negocia con todos, es la seccion corrupta de mi parlamento imaginario y escriben lo que piden a cambio en las servilletas, por suerte siempre los enganchan in fraganti. Los 4 indecisos solo tienen como objetivo llenar ese casillero en los sondeos previos. Cuando la votacion termina 22 a 21, el problema siempre lo causan los conservadores que por lo general vetan todas las propuestas, leyes y decretos. Y entonces no se hace nada. Por suerte, en esta votacion cerrada, todos decidieron (menos los indecisos) seguir con la investigacion.
Este ministerio que comienza en el supermercado y se termina en el punto final del blog y sus comentarios, recibio este noche un trabajo con un titulo provocador: "Las aventuras prohibidas del cardumen". Ya hablaremos de eso.
Desde los sectores mas encumbrados de la Iglesia Catolica, amenazaron con quemar los papeles de nuestro paper como se hiciera con los libros y las brujas en el siglo XVI. Peor aun, la amenaza fue en serio, a traves de la presencia de un lanzallamas en nuestro despacho. Respondimos con un matafuegos. Tuvieron que venir los bomberos y el Ministro de Salud se convirtio en conductor de ambulancias y llevo al lanzallamas al hospital mas cercano.
Desde el Ministerio de Educacion propusieron que tal estudio tuviera importancia en demostrar la reproduccion en los peces, el caso testigo de los dos penes del tiburon y los importantes riesgos que devienen de los encuentros sexuales donde participan mas de 2 personas (o en este caso, peces).
Desde el Comite Federal de Radiodifusion calificaron al informe como No Apto para menores de 18 años, pero estos mismos mequetrefes decidieron hacer vista gorda a las fotos obscenas que salen en la tele a las 2, 3, 4 y 5 de la tarde. Las mismas que causan mas de un dolor de cabeza cuando Azul le pregunta a su mami: "¿Por que esos chicos y chicas aparecen desnudos mami? ¿Que estan haciendo?" y sigue tomando la leche en su tazita de Mickey, comiendo galletitas, anillitos surtidos para ser mas especifico.
Luego de arduas horas de labor, aunque solo fueron siete y gracias a la entrañable asistencia de corresponsales de agencias extranjeras que nos brindaron la informacion, desde el parlamento me llegaron 59 hojas y un pie de pagina.
Luego de revisarlas con cordura y rapidez, llegue a un dato alarmante que abrieron una serie de interrogantes y que dan nombre al titulo de nuestro esforzado analisis de campo:

En Mexico, el valor de 3 latas de atun equivale al de 1 condon.
En Argentina, el valor de 3 condones equivale al de 1 lata de atun.

El valor del cual hablamos ronda los 4 pesos argentinos, 13 pesos mexicanos, U$S 1,25. Eso es lo que importa a los precios, pero no lo que nos importa a nosotros. ¿Cuales seran las causas o las consecuencias sociales que tal fenomeno trae aparejado?

¿Sera que la gente en Mexico consume mucho pescado y mas aun en un pueblo de pescadores?¿Sera que en Argentina las personas son mas carnivoras y dentro del poco pescado disponible, el filet de merluza es el rey?
¿Sera que en Argentina la poblacion tiene una cantidad de sexo considerablemente superior que en Mexico? ¿Cuales seran los indices de reproductividad en cada pais? ¿Sera que la Iglesia Catolica en Mexico tiene el monopolio de condones y en Argentina los ministerios de Salud y Educacion consideran que hay una conscientizacion sobre salud reproductiva? ¿Seguiran dando en 7mo grado de la primaria el video donde aparece Pablo Rago y al final nos mandaban a los varones a jugar al futbol y a las chicas les regalaban las toallitas Carefree? (es importante este dato incluso cuando no toca directamente el tema de la salud reproductiva, sino uno previo que incluye el '¿Que le pasa a nuestro cuerpo?' pregunta que Azul hara a su mami en unos 7 años).
¿Que elegiria Ud. ante tal desbalance? ¿Tener 'sexo seguro' o tener sexo seguro?

A partir del minianalisis que tales resultados me indican, llego, a las 2.53 de la mañana a una conclusion en pañales:

Los atunes en Mexico andan en cardumenes porque no tienen 'sexo seguro' y tienen sexo seguro. Esto ocurre porque la Iglesia tiene el monopolio de condones y pone precios elevados que no permiten a las personas ni a los atunes protegerse. Los atunes se reproducen y las personas... tambien. Esto explica que en Mexico haya 105 millones de habitantes y en Argentina seamos 38. Como asi tambien nos subraya que ante la mayor oferta de atun el precio sea mas economico aqui que alla.
Esto en ningun sentido significa que, en nuestro pais, la salud reproductiva este bien planteada y que la alimentacion no lo este. Tampoco asi este desbalance demuestra lo contrario en el pais azteca. La balanza economica nos cierra, la balanza social no.
Es por eso que tanto los ministerios de Educacion como de Salud de ambos paises, deberan hacer hincapie en programas de prevencion mas eficaces y en fomentar la carrera de Nutricion. En caso contrario podemos pronosticar un aumento en el valor tanto de atunes como de condones, lo cual provocaria un creciente proceso inflacionario. Y, a decir verdad, no queremos llegar al punto en el cual tengamos que decir que 1 kilo de tomates valga lo mismo que 12 bombachas. Por suerte los tomates no valen en Mexico lo que los condones y las bombachas salen mas barata que los atunes en Argentina.

Sin mas, agradeciendo su atencion,
Los saluda con afecto,
Maximiliano.
Fin del Comunicado.
Ministerio de Socioeconomia.

El retorno de Carlos Vives y la unica pasajera (no, no es la historia que te estas imaginando)

La terminal de buses de la ciudad capital de Costa Rica esta en el barrio Coca-Cola. Lugar complicado en sus alrededores, como en muchas terminales latinoamericanas. Gran cantidad de ignotos extranjeros como yo, mas que preguntarse si aqui se toman los buses hacia el resto del pais, fijan su concentracion en el nombre del barrio y comienzan a divagar: ¿Tendra esto que ver con la posicion dominante de tal bebida a nivel mundial? ¿Le permitira esto negociar con el gobierno de turno y colocarle nombres al trasero de mis primos por culpa del recientemente aprobado Tratado de Libre Comercio? ¿En año nuevo, la gente brinda con Coca Cola en vez del tradicional champagne? ¿Venden Pepsi en algun local de esta miríada de andenes?
Mientras la primeras preguntas no las puedo constatar, la ultima es afirmativa. Si, venden Pepsi en la terminal Coca-Cola. Debo decir que esta era una de mis dudas antes de llegar al pais tico. Y, sobre lo anterior, como nota aclaratoria, el Peru es uno de los dos paises donde Coca-Cola es superada en ventas, en este caso por Inca Kola (gaseosa a base de yerbaluisa). El otro es Escocia y la gaseosa se llama Irn Bru, pero no me pregunten mas.
Me encanta responder en mi idioma cuando me consideran extranjero y no hispanoparlante. Mas me encanta verle la cara a los vendedores. Es uno de mis momentos preferidos: "Would you like whisky? This map is all in english, just for you"... Y mientras piensan que uno no entiende, lanzar un "No, te agradezco, me lo hubieras ofrecido en español!". El momento sobre el cual hablare ahora, sin embargo, no fue de mi agrado.
Apenas partiamos de San Jose. A los minutos, pisando Alajuela, los bostezos no se hicieron esperar. Rumbo oeste y la gran mayoria de los pasajeros estaba conciliando su primer medio sueño. Con semejante paisaje, la verdad, no los comprendo. Costa Rica es tan bonito y tan pero tan pero tan verde, que si lo pintaran de rojo se llamaria Marte. A veces pienso porque no la bautizaron Costa Verde y despues me acuerdo que asi se llama el restaurant de mi barrio, que casualmente no tiene de nombre Coca-Cola, y donde, arreglos con distribuidoras mediante, venden Pepsi.
Entre la multitud de estos 48 seres vivientes permanezco sentado, juego de futbol y luego ritmos caribeños saliendo del dial. Juega el Brujas y anota un gol. No solo en Centroamerica hay equipos con tal nombre. Tambien en Belgica esta el FC Brugge (Brujas en neerlandes) y googleando me doy cuenta que hay muchas escuelas de brujas como Samantha y claro, como olvidar al gran brujo de nuestra generacion, Harry Potter, que en vez del futbol se dedica al Quidditch. ¿Habra equipos de duendes o de elfos? Tal vez en Irlanda o en la Trilogia del Señor de los Anillos, pero no lo se, me quede dormido en la 1.
Un choque que interrumpe el camino y luego continuamos. Tras las ventanas carteles de Real Estate y gotas y mas gotas. Dentro de la incomodidad noto que dentro del carro, soy el unico pasajero con limitacion de movimiento en su asiento. Solo una pasajera decidio reclinarse, con todo su derecho y descortesia y es quien esta delante mio. Me ofusco, maldigo a la muchacha que eligio los asientos el dia anterior y a la muchacha que reclina su asiento el dia de la fecha.
La joven: morena de morenos ojos y largo y lacio moreno cabello; de negra blusa y blanca almohada de 3x3 donde se apoya; y duerme, claro, duerme placidamente, despues de haber esbozado una sonrisa socarrona con su compañera antes de reclinar el asiento y saberse "La unica pasajera". A su lado, cruzando el pasillo, un norteamericano acompañante, avejentado, con su cerveza en la mano derecha y su brazo izquierdo queriendo extenderse hacia ella, buscando susurrarle cosas al oido. Carito le habla en ingles, que le dice, no lo se.
En el camino, rocas pintadas buscan llamar la atencion para no hacer el camino tan aburrido. A mi no me parece que así sea, pero el detalle es mas que interesante. Menos para mis extremidades, claro. 'La mina duerme apacible y yo no doy mas. Es demasiado injusto'. Soy fanatico de tener algo para tomar, siempre: Agua, jugo, Coca-Cola no se... De mi agua, mas polar que la de La era del hielo, extraje unas gotas. Las pose sobre mi palma derecha justo ahi donde se intersectan la linea del destino y la de la venganza. Mientras las lineas se rozaban sin buscarlo, yo asome mi palma por sobre el asiento y mirando hacia la ventana, donde seguia golpeando la lluvia, deje caer, excelsa, una gota de infinesimos centimetros cubicos. La morena de morenos ojos y moreno cabello y negra blusa y blanca almohada, se desperto exaltada. Primero atino a quitarse algo, como cuando acecha una mosca. La gota o las varias moleculas que la formaban, habia caido en el centro de su cabeza, como un chapuzon calificado 10 de un clavadista olimpico. Lo sintio como una de esas gotas que te molestan y se tiran a lo profundo y despues recorren un poquito mas de tu cuero cabelludo. Esas que hacen que dormido, lances tu mano al aire, buscando desaparecer esa baba del diablo con forma de teleraña que veiamos de chiquitos y pensabamos que se teñia de un rojo infierno.
Molesta, sus grandes plateados aros, enormes y circulares, ya no volvieron a quedar tranquilos. Fueron como campanarios, informandonos de la hora a cada minuto. En el fondo, el impenetrable verde por kilometros de kilometros y la wild wild forest en su maxima expresion. En foco, su aro en el ombligo quien viajo todo el camino hasta Quepos con los ojos abiertos. Con los minutos, a ella el enojo se le paso. Si, claro, el viejo verde la invito a almorzar. Y entonces, la unica pasajera, ya no estaba tan caraculica. Me quede en ellos y debo reconocer, que por sus ojos, la morena poco entendia o mejor dicho entendia lo que le convenia o simplemente lo que habia que entender.
Juntos se acordaron de Colombia (que los yankees insisten en llamar Columbia) y cantaron Carito:

"Carlitos don't be like that, now listen to me you will pay attention
I need you to write in english muy perfecto paragraph
and tell me where did you learn donde tú aprender to be tan coqueto
remember nada de fútbol until you finish the work you have."

Carito me habla en inglés que bonito se le ve
Carito me habla en inglés que me dice yo no sé.

Asi paso mi lluvioso segundo dia en Costa Rica, lluvioso segundo de mis lluviosos diecinueve, que sin duda merecian algo mas que ver el agua a traves de la ventana. Y de entre tantas de esas particulas que forman ese londinense fenomeno, busque una especial, que no viniera con el y arruinara el sueño a una morena de ojos morenos.
En algun cafetal de Manizales, el cantante se habia perdido, pero un dia retorno y en un bus en Costa Rica, no quiso faltar ni dejar de recordar que La Gota Fria volvia en el ranking, al primer lugar.
Asi regreso Carlos Vives, al negocio de la musica. Quienes lo han divisado en las calles de Buenos Aires, editando su nuevo material dicen que estuvo en la inauguracion de un nuevo jardin de infantes, frente al edificio de Aguas Argentinas, alli por Cordoba al 2000 y que dio en llamar "La gotita de agua". Que bueno Carlos, que estes de nuevo con nosotros. Recordando a otro gran Carlos, que quedo para siempre en tus tierras y buscando enterrar a otro que vivio aca en los '90, olvidando la Coca-Cola y solo tomando champagne.

Bogotá

30 de agosto de 2007, 14:22 hora local, carrusel de recibo de maletas del aeropuerto El Dorado, alguno de ellos.

Hoy, despues de 9 meses y 5 dias, vi a mi mamá.

Palabras invisibles: Los dominios de lo no-dicho

Somos flechazos directos que cortamos aquel arbol sin querer.
Somos taciturnas frases que adorabamos el ostracismo.
Somos los ojos nostalgicos de los momentos que fueron en nuestras mentes y nunca jamas seran, solo que en forma de emoticon.
En conclusion, somos todo aquello que el backspace jamas nos dejara ser.

Pronostico Reservado

Los pronosticos son ciencias adivinatorias. Los hay de toda clase. Comencemos por los deportivos. Cuentan los malandrines de los bares de mi barrio que en las noches de los viernes 7 de noviembre, brujos y hechiceras se presentan frente al sujeto sentado en la esquina derecha de la barra de la cantina y luego del octavo sorbo de su segunda cerveza negra le susurran al oido los resultados de los 13 partidos del PRODE. Entre tanto numero y calculo, se dice que los beneficiados olvidan a quien jugar el doble resultado. Se comenta por los pasillos que los brujos contratan a los arbitros para que sean empates todos los clasicos al sur de La Boca y las hechizeras, vestidas de conejitas, conquistan a la zaga central visitante donde juegue Claudio Arzeno y esto provoca una victoria del local en todos los clasicos al norte. Si el partido fuera Boca-River en cancha del primero, el pronostico queda al designio de los angeles y demonios.
Hay otros pronosticos, que son los meteorologicos. Son vapuleados aquellos hombres y mujeres que presentan los chubascos que amenazan a las 6.15 de la tarde y los vientos polares del sector sudoeste. Si bien tiene un estatuto mas cientifico y esta avalada por miles de universidades, la meteorologia (o mejor aun los pronosticos) enojan hasta enfurecer a niños de 12 años, señoras de 80, y perros vagabundos cuando no se cumplen. Mientras Nicole Kidman tomo su trabajo como plataforma de suceso en Hollywood, se reconoce, off the record, que sujetos delictivos atentan contra los paraguas de los hombres del Tiempo. El gremio de los meteorologos se queja frente al Ministerio del Trabajo haciendo alusion a una remuneracion diez veces menor al premio minimo del PRODE y al acrecentado valor de los paraguas en los ultimos meses en cada bazar de la ciudad. Se estima que tanto la sirenita Ariel como el cangrejo Sebastian son sobornados por los salieris de Poseidon y que Mary Poppins trae paraguas deficientes confeccionados durante la 1ra Revolucion Industrial luego de viajar en el tiempo dando la vuelta al mundo en 80 dias. "Se pronostican represalias de los meteorologos en las proximas semanas. Ampliaremos".
Tambien estan los pronosticos medicos, que de todos los nombrados son los que cuentan con mayor acreditacion. Los doctores utilizan palabras extrañas y de dificil pronunciacion, lo cual los hace parecer mas inteligentes y, probablemente, lo sean. Sera por el valor en la estima universitaria que se les da a estos seres que muchos de ellos se convierten en estrellas de comerciales promocionando antibioticos y talcos para el pie de atleta y superan a los curanderos, mas asociados a los brujos y hechiceras. Hay que reconocer, no obstante, que los curanderos cuentan con mayor prestigio en los circulos del periodismo amarillista. Los pronosticos, surgidos de una previa sintomatologia, a partir de una serie de factores que incluyen al agente, al huesped y al medioambiente, son claves para observar como puede evolucionar una enfermedad.
Siempre me pregunte que sucedia cuando se enuncia "pronostico reservado". La sensacion es que te dicen "calma, hay que esperar". Ya vimos de que tratan los pronosticos, ahora veamos que implica el reservado. Reservado viene de reserva. La reserva es el equipo que juega antes del titular en los partidos de futbol y son los que en verano, suelen transpirar la camiseta (mas de lo que les pide la hinchada) por jugar en horarios impropios. Es lo primero que me viene a la mente. La reserva tambien tiene que ver con todo aquello que tenemos en un segundo lugar "por si acaso". Esa es una de las tantas respuestas. Previo a todo esto, hay que hacer lo que se llama un diagnostico.
Sera que el hospital la tiene tan cansada mentalmente que Faby no se puede desconectar, ni dormida, de enfermeras, batas, camillas y cruces rojas que poco tienen que ver con la bandera de Suiza en colores opuestos. Ahora bien, que sucede, cuando entre sueños, insomne, cansada mentalmente por el hospital, Faby dormida me pide que le brinde un diagnostico del cafe... si, del cafe. Luego de una repregunta, me cercioro de que me consulta por el diagnostico del cafe. Observo el reloj y es la una de la mañana pasadas.
Primeramente, mi capacidad medica es mas pequeñita que el guisante de la princesa y el guisante y los 20 colchones de por medio. Mi capacidad de hacer cafe la considero un poco mas valuable dentro del mercado. Empezamos a evaluar las diversas cuestiones y entonces, lo pronunciamos:
El paciente "cafe" evoluciona favorablemente. Sufrio despinte de granos y riesgo de hidrocalidez lo cual, de no haber sido detenido antes, lo hubiera llevado a la decafeinacion. Para tranquilizarnos, sus signos son vitables y estables. La taza no sufrio mayores problemas, solo unas cortaduras que fueron debidamente sanadas y la leche continua en buen estado, si bien requerimos de suero para llevarla a un mayor grado de calidad lactea. La cucharita enfermera se encarga de revisarlos cada media hora y mantiene controlada la situacion. El anestesiologo platito esta siempre con el barbijo puesto, listo y esperando, si bien espera no llegar a una cirugia.
- "¿Y el azucar?", me pregunta preocupada, entre ojos cerrados y mejillas frias...
-"El azucar.. mmm.. su pronostico es reservado..."
-"Pronostico Reservado.... bueno" y sonrie para dormir, pensando cual sera el proximo loco paciente que lo lleve por las ciencias adivinatorias de los pronosticos, deportivos, meteorologicos o medicos.

Dudas Geolingüisticas II: Volviendo a la primaria

Me contaron en algun grado de la primaria, muy bien cual ya no recuerdo, si la memoria no me falla fue primero, que un marino genoves, Cristobal Colon su nombre, habia descubierto America.
Una de las mentiras es que no habia sido un descubrimiento, sino una conquista. Otra de las mentiras era que su verdadero nombre estaba aggiornado a la diccion española.
Luego, ya yo mas grandecito, al 12 de octubre lo denominaron Encuentro de dos mundos, aunque en realidad haya habido sometimiento y exterminio y este encuentro poco tuvo de amistoso. Una verdad a medias.
Uno de los objetivos de la corona española ademas de robar cuanto tuvieran cerca, fue siglos despues llevar a cabo un proceso de transculturizacion, que comenzo con las misiones jesuiticas, en sus colonias. Buscaron eliminar todo foco de resistencia (cuestion que nunca se logro del todo), estableciendo sus practicas, usos y valores (politicos, economicos, sociales, religiosos, idiomaticos, en fin, culturales) como hegemonicos.
Hoy dia, hay muchas comunidades que todavia hablan su propia lengua, mas alla de la fortaleza del español, ejemplos de ello son el zapoteco, mixteco, nahuatl (en Mexico), el quechua y aymara (en Peru y Bolivia), el mapuche (en el sur del continente) e incluso el guarani (que en el Paraguay es idioma oficial). De todos modos, en la escuela, nos enseñan que en toda America Latina (menos Brasil gracias a un amigo Tordecillas) se habla español. Otra verdad a medias.
De todas maneras, lo extraño, es cuando a uno lo confunden con un personaje errante venido de barcos y ponen en duda su nacionalidad. Por eso, a veces, ante ciertas preguntas llego a una conclusion. Primero la pregunta y despues la conclusion:

-"¿De donde es?" (señalanadome..)
-Es de Argentina... (sigo callado...)
-"¿Y habla español?" (glup)
-(cara de desconcierto. Mmmm... Yo diria que si) Si.
-Ohhh...

Una de dos: o los conocimientos a adquirir en la escuela primaria no estuvieron muy reforzados o hay una rebeldia estudiantil que toma libros de textos para completar las verdades a medias y reconoce que uno puede hablar otros idiomas mas alla del que todos compartimos o realmente no existe tal rebeldia y la escuela busca no decir mas verdades a medias o...
Si, hablo español.

Dudas Geolingüisticas: 0-800-Real Academia

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En atardeceres norteños de cavilaciones y descubrimientos, encontramos dudas de caracter geolingüistico que se asemejan a intrinsecos pensamientos ciclicos. Dichos pensamientos pueden reflejarse como estos menues arriba presentes en los cuales minuto tras minuto avidos, furiosos, curiosos y desesperanzados clientes de infinitos servicios de productos a nivel mundial navegan sin brujula ni capitan.

Los adjetivos gentilicios forman parte de estas dudas que se me presentaron la noche del jueves y saliendo de cajas de sorpresas se me rieron como payasos de resorte que rebotan y regresan a su caja.

Duda 1: Finlandia y Dinamarca
Mucha confusion se me ha creado en la vida al no saber si llamar a sus habitantes fineses y daneses o finlandeses y dinamarqueses. Poco nos importa de los islandeses, noruegos, suecos y nativos de las Islas Faroe, pues de los primeros tres no presentamos dudas (aunque los suecos se pueden confundir con los zuecos) y de los ultimos, bueno, de los ultimos si.
En fin, la clave para descubrir la correcta utilizacion esta tanto en los animales como en la television:
-"Salgamos corriendo ahi viene un gran daneeeeeee....." Se supone que la letra faltante es una s, nunca se supo el final de la frase. Si bien el paredero es desconocido, se estima que aquel que la pronuncio se perdio tras los cerros luego de exorbitantes piques tras las fauces de un perro gran danes.
-"Quien me robo mi pan danes?" Asi comenzo un segmento de noticias Ken Brockman luego de que Bart Simpson robo uno de estos objetos horneados y se lo brindo a Krusty, dentro de los pasillos de Canal 6. El abejorro tomo el lugar de Ken y continuo brindando datos sobre un accidente en Kuala Lumpur. (Que exoticamente elegante suena Kuala Lumpur).
Se dice danes. Aunque dinamarques tambien puede ser aceptado. Como no hay un perro gran fines, ni un pan fines, la utilizacion correcta es finlandes, aunque fines tambien se puede utilizar.

Duda 2: Samba idiomatica
Por medio de una apelacion ante la Real Academia de dudosa data e incierta referencia, los habitantes del vecino pais, solicitaron que se los denomine como brasileiros y no como brasileños. Los cariocas y paulistas fueron los mas fervientes: "Estamos cansados de tener que marcar 5 caracteres en el teclado para escribir la ñ" dijo O Rei Pelé (mi teclado en ingles se adhiere).
Otras voces se pronunciaron en contra: "I la ri la ri e, oh oh oh" pronuncio la animadora infantil Xuxa, en descontento con la medida.
Sin embargo, hay opiniones variadas alrededor del ordem e progresso. Los nativos de Porto Alegre enfatizaron su deseo de ser llamados gaúchos y no gauchos y salieron defendiendo el aportuguesamiento del español con humanos vestidos de letras o tal vez letras vestidas de humano cuya soporte era hacia la ç de direçao, coraçao, y produçao y la ã de São Paulo. A los de Brasilia, les importo poco y nada.
Pese a la mocion, no se obtuvo el resultado querido. El resto de Latinoamerica los sigue llamando brasileños, y por eso siempre se toman revancha futbolistica. Yo los voy a empezar a respetar.

Duda 3: Pequeñeces
Existe un pais pequeñito, en las faldas de Alemania, Suiza o Austria, que jugando en el bosque mientras el lobo no esta, se perdio sin dejar piedritas que lo llevaran al lugar donde comenzo su Rayuela. En este pequeñito principado, donde no se si hay principes ni tampoco liliputenses, cuya capital es Vaduz (simple nombre de capital para tamaño nombre de pais) , hay una duda que mas que duda es un dudón: ¿Alguien sabe como se les dice a los nacidos en Liechtenstein?

Duda 4: Ciudades homonimas, gentilicios problematicos
Los diferentes Santiagos son un efecto de la falta de imaginacion o del demasiado honor a sus pueblos de los colonizadores españoles. Lo peor de todo es que a estos mequetrefes les daba lo mismo el problema que nosotros fueramos a tener despues a la hora de denominar a los pertenecientes a los diversos Santiagos que fundaron.
Hete aqui las correctas denominaciones:
Santiago, Chile: santiaguinos
Santiago del Estero, Argentina: santiagueños
Santiago, Cuba: santiagueros
Santiago de Compostela, España: santiagueses
Santiago (no importa donde haya nacido y de quien sea hijo): santiagos
Otro ejemplo es Mexico, la ciudad, el pais, sus habitantes y sus caracterizaciones.
En frances, para diferenciarlos le llaman Mexico a la ciudad y Mexique al pais.
Sus propios habitantes aqui lo hacen del siguiente modo:
Habitante de Guadalajara: "Soy mexicano y tapatio, pero no soy chilango"
Habitante de Monterrey: "Soy mexicano y regiomontano, pero no soy chilango"
Habitante del Estado de Mexico: "Soy mexicano y mexiquense, pero no soy chilango"
Habitante del DF: "Soy dfeño, no me digas chilango cabron y tampoco soy mexic.. ah, si, perdon, tambien soy mexicano".

Duda 5: Pobre Costa!
¿Y si a Costa Rica la fundaran de nuevo y le pondrian otro nombre? Luego de una conversacion de colectivo con mi amiga Sabrina, una noche de cine luego de ver V de Vendetta, quede mas intransigente que nunca respecto de mis dudas. ¿Costarriqueño era aceptable? Indignado me senti el dia que una profesora de castellano de dicho pais lo comprobo. Y pensar que toda mi vida yo les dije costarricenses...

Duda 6: Baño turco
¿Si a los nacidos en Turquia se los llama turcos, a los nacidos en las Islas Turkas y Caicos, como se los llama?

Duda 7: Caprichos
Una buena salida al asunto de la dificultad de estos adjetivos gentilicios encontraron los siguientes estados/paises.
Chiapas: Chiapanecos; Chipre: chipriotas; Kenya; keniatas; Malasia: malayos; Uzbekistan: uzbecos. En mi pais, los que rompen el molde, jugando al boggle con las vocales, son los correntinos (Corrientes) y los jujeños (Jujuy).
Llegando a los paises asiaticos (especialmente los ex-sovieticos como Kirguistan y otros no-sovieticos como Brunei) y los africanos (con algunas joyitas como Swazilandia o la querible Burundi) se nos complica arduamente la busqueda. Si alguien conoce el correcto, por favor, le solicito comenteme el articulo con la respuesta.

Duda 8: Mellizos
Los paises de doble sustantivo son como los mellizos. Compartieron la casa de su mama por 9 meses, el mismo apellido pero pueden ser totalmente diferentes unos de otros, no obstante lo cual viven en una simbiosis y conexion que los hace depender el uno del otro, como aquellos medicamentos duodosis.
A menudo cuando tenemos un pais o provincia sostenida por dos sustantivos o con conjuncion de por medio se suele optar por uno de sus co-formantes:
Antillas Holandesas: se los llama antillanos, aunque podemos caer en que otras antillas los terminen confundiendo o peor aun, que piratas con loros en el hombro, en busqueda de oro, ataquen el archipielago y que Johnny Deep actue el guion de la pelicula o peor de lo peor, que el Loro reproduzca todo lo que Johnny Deep diga durante toda esa pelicula.
Tierra del Fuego: se los denomina fueginos; sera como en Santiago, si hay otro fuego, los llamaran fueguenses, fuegueños, etc.?
Trinidad y Tobago: se los prefiere señalar como trinitenses. (Tobago esta jugando a la escondida).
Costa de Marfil: Didier Drogba es marfileño y la bandera de Costa de Marfil es la de Irlanda pero al reves.
Es posible que, en otros casos, se utilicen ambos sustantivos con predominancia de uno de sus co-formantes:
Estados Unidos: estadounidenses, aca hay igualdad de condiciones (Nota al pie: detesto que en ingles se los llama americans). Vale lo mismo para Santa Cruz (santacruceños) y Entre Rios (entrerrianos).
Nueva Zelanda: neocelandeses, aqui con un prefijo, domina el segundo sustantivo.
Sri Lanka: n.l.m.p.i (vease: ni la mas p... idea), pero calculo que deben romper alguna regla con su sri, pense que era cingaleses, pero es la denominacion de la etnia de mas presencia en el pais del subcontinente indio.
En toda intencion, todos estos casos solo buscan recrear lamparas sin simbolos de idea cercanos.

Duda 9: Argonautas del Pacifico Occidental
Si dos es suficiente y tres es multitud, como se les dice a aquellos nacidos en ¿Papúa Nueva Guinea?

Duda 10: Certera Revelacion
Era noche y la brisa, apacible, cosquilleaba. Un olor a humedad resquebrajaba el aire, y los pasos de zapatillas gastadas sin levantarse se multiplicaban cada vez mas. Mientras los perros cruzaban la calle reojeando la presencia de autos, y sombreros rancheros de una cancion surgian repetitivos, Fabyta me ilumino una revelacion verediana (banquetera dirian aqui).
Entre polvorientos carros con dibujos de "Lávame sucio, cochi". me pregunto "Sabes como llaman a la gente de Aguascalientes? (estado de Mexico)". Mi baldia ignorancia caminante, penso en aguado, en caliente, en aguas termales, en cataratas prominentes con reflejos de Luis XIV, en bronceadores y en una ducha con una sola canilla, que no sabes si es la derecha de la fria o la izquierda de la caliente. Me quede pensando en todas estas dudas, pero no llegue a exteriorizar ni una respuesta cercana.
-"Buenas noches, soy bonaerense" le dije.
-"El placer es mio, soy hidrocalida" me llego a retar, con una socarrona sonrisa.
Pense parte de la noche, en el Instituto Tecnologico Hidrocalido, en los planes Trabajar del gobierno hidrocalido, en los Juegos Deportivos Hidrocalidos y en "Un hidrocalido para el mundo", el proximo bestseller de un chile mexicano que triunfa como chef en un restaurant de renombre en Paris.
Soñe con agua de las mas variadas formas, con el vapor del agua previa a convertirse en bolsa de agua caliente, con los personajes de la Era del Hielo en una cubetera deslizante, con el campeonato mundial de baldazos de agua fria, con juegos como los de Supermatch o su mas viejo aleman, Telematch, donde los participantes tienen que calentar agua, gano el equipo azul!!! y con Ratatouille, que me miraba con sus ojos de poeshito poeshito pidiendo que le enseñe a cocinar.

Camara Obscura

Mis fosas nasales necesitan flash

Copos de imaginacion

Por primera vez en 89 años nieva en Buenos Aires y no estoy. Me adhiero a los festejos desde la lejania, haciendo un muñeco de nieve en el patio y tirando bolas desde el balcon. Incluso con 42 grados, hoy juego con copos de imaginacion.

Epilogo de Retazos de una conversacion con el mar

Yo te conozco de antes
desde antes del ayer
yo te conozco de antes
cuando me fui
no me alejé

llevo la voz cantante
llevo la luz del tren
llevo un destino errante
llevo tus marcas en mi piel
y hoy solo te vuelvo a ver
y hoy solo te vuelvo a ver
y hoy solo te vuelvo a ver

Retazos de una conversacion con el mar un 16 de marzo de algun año

Una noche de viernes, un 16 de marzo de algun año decidi quedarme parado, escuchar las pocas olas que generaba el Seabus y me dispuse a hablar con el mar. Mi estadia en Vancouver entraba en un tobogan que caia lentamente y mi desesperanza aumentaba. Esto que les presento son retazos de esta conversacion:

-Sera que los vancouverenses no te preguntan mucho. Tal vez no lo necesitan, tal vez su sentido de sensibilidad es diferente. Tenes tantas respuestas y generas tantas preguntas. ¿Que pensas de este lugar?"
-Esta ciudad no es evidentemente para vos. Es demasiado sajona, demasiado perfecta, demasiado segura. Vos disfrutas mas la Perfeccion de lo Imperfecto. Aca todo es puntual, aunque el 239 siempre llegue 4 minutos tarde. Siempre es 4 minutos, nunca 5, nunca 6."
-Sos calmo, sereno, apacible. Ojala pudieras regalarme parte de esta foma de ser en estos momentos, que es cuando mas lo necesito. Cuando, mas alla de todo tengo que empezar a tomar esas decisiones que, un poco, me atemorizan.
-Las luces rebotan sobre mis olas casi invisibles, veo buques todas las mañanas y las tardes llegar desde el Lejano Oriente con inscripciones en hirakana. Esos humanos no le temen al temor. Son personas que ven el alta mar y en su cielo hay estrellas que caen pesadas y nunca acaban. Y que si no fuera por una brujula...
-Una brujula... un lugar que marque un norte, un sur. Tal vez necesitaria una flecha que marque mi camino. Que descongele esta situacion. Donde cada dia es igual a otro. Como parecen tus aguas aunque no lo sean. Son sucesivamente pasados que guardan solo un sobre de azucar y a veces su deposito no es el corazon.
-Sabes? La vida esta marcada de decisiones. Continuidades y rupturas. Quizas sea hora...
-Si. Asi se llamaba mi libro de Pensamiento Cientifico. No fue sino hasta entrar al CBC que supe que la vida se cientifizaba de aquel modo. En etapas, en barreras, en quiebres, pero sin olvidar que todo producto que somos forma parte de un proceso. Que tenemos que entender como estamos aca, y no solo fijandonos en nuestra situacion actual. Y que solo los procesos nos llevan a rupturas...
-Por supuesto. Ya esta. Pensa que hasta aca llegaste, que cumpliste al menos con parte de lo que te propusiste. Aunque esa inconformidad te lleve aqui y alla.
-Aqui y alla, pienso en Faivel, el ratoncito del oeste, cantando "alla afuera bajo la luna gris..."
-Siempre hay alguien que te quiere.... que esta pensando en ti.
-Es muy lindo sentirlo. Tengo que partir. Cuadras me esperan hasta llegar. Que hubiese sido si con los IDs hubiese entrado al boliche.
-No lo se... pero seguramente esta conversacion nunca hubiese tenido lugar. Y era mas que necesaria. Son momentos donde hay que decidir. Vos lo sabes.

El mes que siguio en Vancouver, mas alla de algunas cuestiones minimas, me senti mucho mejor. Quien iba decir que tales retazos tuvieron su continuacion meses mas tarde y que aquellas palabras todavia resuenan en mi mente.

La busqueda del tesoro

Ya podre comer atun y choclo. "Buenos dias, soy abrelatas" me dijo. Y yo sonrei, feliz.

Factores en la mudanza de colchones: tacticas, comentarios y recomendaciones

Nunca supuse que despues de finalizado el colegio secundario tendria que lidiar con la velocidad y las fuerzas. La Fisica nunca fue una aliada. En 3er año la entendia. En 4to ya me habia superado. Lo mismo sucedio con la Quimica, con la unica diferencia que se dio en 4to y 5to respectivamente. Que los fenoles, que las poleas, que los alcoholes, que F1 o F2, que los moles de moleculas...
Nunca supuse, tampoco, que realizase una mudanza a pie. Mucho menos que fuera parte de un equipo de mudanza, sea ella espontanea, necesaria, amateur. Pero asi fue mi Dia del Trabajador. Sin paga alguna, claro. Fue simplemente, por el placer de llevar tu vida dentro de la mochila.
Uno de los elementos que mas problemas nos causo en la jornada y que siempre quedaba 'para despues' fue el colchon. Cuando el atardecer martecino empezaba a tornarse oscuro, el 'despues' habia llegado a su fin. Era el momento en el cual tenia que convertirse inmediatamente en 'ahora'.
Siempre me atrajeron esos problemas matematicos, que en la escuela o el colegio, nunca me presentaron. Si un tren sale de ... y otro tren sale a otra hora desde... y se suben tantos pasajeros... y el primer tren viaja a tanta velocidad... Ese es un secreto que debo reconocer. Cuando las X se multiplican las matematicas pueden agradarme. No sean cochinos y piensen en las peliculas triple X. Estoy intentando tomar esto con seriedad. Cuando los misterios de tal tipo son varios, me gusta acercarme a ellos. Es como jugar a Misterio, aquel juego de mesa en el cual teniamos que saber quien habia sido el asesino, en que habitacion habia ocurrido tal matanza y con que artefacto habia sucedido. Hay que tener en cuenta todos los factores y elaborar tacticas que nos permitan elaborar una estrategia certera para lograr nuestro objetivo final.
Dentro de la mudanza de colchones, estos factores, versatiles si los hay, se potencian y cobran valor. Es que la mudanza de colchones no es solo una actividad. No solo implica el arte de mantenerlo en pie. Sino que pasa a ser una ciencia (Mientras escribo, veo gente trasladando colchones por la rue Durocher, donde ahora paso mis horas).
Los factores a tener en cuenta en la mudanza de colchones por las calles de Montreal son los siguientes:

* Los peatones: La cantidad de peatones y su ubicacion estrategica nos permitiran continuar nuestro camino recto o por el contrario, nos veremos obligados a sentir que tal proeza es comparable a manejar un Formula 1 en las pistas de Monaco. La presencia de telefonos portables en manos de otros entorpecera nuestra llegada a la meta. Que los peatones lleven la vista en alto nos permitira ir mas rapido, pues se sentiran compadecidos o mas aun, amenazados por la presencia de un objeto de tamaña grandeza.

* Los semaforos: Este factor es de vital importancia. La luz verde sera nuestra gran aliada. La amarilla nos hara sufrir de angustia, sobre todo si no sabemos cual sera el proximo color en aparecer. Nos morderemos las uñas, impacientes. Bueno, mejor dicho, nos querremos morder las uñas, impacientes. (Los colchones siguen pasando por la ventana, a veces pienso que se mueven solos). La roja sera nuestro karma. Y esperaremos esos 45 segundos como aquel encuentro que se interrumpe por la culpa de estos malevolos objetos inanimados. Situacion: 4 esquinas y las dos personas que desean encontrarse estan en diagonal la una a la otra, el encuentro esta a dos semaforos de distancia. En otra distribucion, solo seria uno de distancia. Mas alla de esta nota al pie, debo hacer saber a la comunidad que muchos semaforos en esta ciudad cuentan con el conteo regresivo. ¿Se imaginan la sensacion de desesperacion de saber que solo quedan 8 segundos para cruzar y que nuestros pasos no alcanzaran a cubrir tal cometido en el tiempo estimado?. Otro semi-factor es el hecho de conocer si los semaforos estan alineados y nuestra condicion fisica permitira seguirles el ritmo. Recuerdo que la no-alineacion de semaforos durante las 65 cuadras de recorrido que el 105 tomaba por Avenida San Martin a las 2, 2.30 am, hacia la diferencia en mi 2004, para dormir 10 minutos mas o 10 minutos menos. Las avenidas son traicioneras, las calles nos pueden ser de ayuda. Los callejones son deliciosos.

* La condicion fisica: Es recomendable antes de comenzar no encontrarse bajo los efectos del alcohol ni bebidas energizantes o pobladas de cafeina. El ingerir leche cinco minutos antes de empezar (y no chocolatada) nos asegurara mayor destreza que un cafe bien cargado o un speed con vodka. Recordemos ademas que al deber doblar o esquivar peatones, esto cobra vital importancia. Asi mismo, el hecho que ambos trabajadores mantengan una velocidad similar dara una ventaja relativa en una supuesta carrera de colchones (secuela de la carrera de embolsados).

* La velocidad del viento: Es importante antes de comenzar observar la ubicacion de le coq (el gallo) en la veleta. Como probablemente no tengamos una veleta cerca, mojar la falange distal de nuestro dedo indice nos podra indicar por la sensacion de frialdad posterior hacia que lado corre el viento. Conocer la geografia o el clima del lugar ayudara, sensiblemente, a evitar lugares abiertos como parques (como fue nuestro caso) o vientos del noroeste que nos deseen volcar (no seran ellos quienes reiran, sino los Anemoi, dioses del viento griegos).

* Las condiciones del camino: Recomendamos la utilizacion de veredas en buen estado para realizar la mudanza. En caso contrario el cemento es preferible a los caminos irregulares compuestos por tierra y piedras. Las baldosas flojas en dias de lluvia pueden conllevar una complicacion. El pasto, si bien reduce la velocidad por no usar botines, sera, una buena superficie de rebote, en caso de accidente.

* Los autos estacionados en la calle: La ubicacion de los autos conlleva una gran complicacion para hacer pasar el colchon por los angostos insterticios que separan unos de otros. Los lugares con prohibido estacionar son ideales, como asi tambien las entradas de garajes. Hay que prestar atencion a los espejos retrovisores, pues pueden ser los mas damnificados. En caso de golpear y quebrar uno de ellos o algun otro elemento importante de la anatomia automovilistica, se aconseja olvidar la mudanza y salir corriendo.

* La comunicacion interpersonal: El dar conocimiento a tu compañero de tus ideas sobre cambios repentinos de ruta o los insultos a los autos que nos mojan pueden ser beneficiosos o perjudiciales. Hable lo necesario, pero no olvide hacerlo. Dicen que el aire es gratis, pero cuando tenemos un colchon encima, es un bien mas que necesario.

*Las puertas y escaleras del edificio: Si las puertas del edificio estan cerradas, el camino a la meta sufrira otro obstaculo. Si hay otros consorcistas saliendo de la vivienda, seran bienvenidas y enhorabuenadas sus honorables contribuciones a la apertura de las puertas. Hay que tener debido cuidado con las escaleras, sean en subida o en bajada, dificultan el traslado y son causantes de accidentes que pueden terminar en una fractura de tibia y perone, tardes de yeso y visitas al hospital mas cercano en incontables oportunidades, hola doctor, como esta.

* La ubicacion de las llaves en el pantalon: Nunca olvidar en que bolsillo estan guardadas las llaves. Por lo general si el llavero es prominente, notaremos su molestia. Sin embargo, si el elemento para abrir el cofre y la fortuna de nuestra felicidad se encuentra en relativa soledad dentro del terreno, llegaremos tarde a nuestro cometido. Nuestra moraleja: Ubicarlas en soledad y recordar donde estan para no llegar al punto de tener que, enervado, pronunciar: ¿Donde m&#$%^@ deje las llaves?

Como datos de color y gran postdata, que suman pero no hacen a nuestra hipotesis, damos a conocer que dentro de las Instrucciones para mudar un colchon, la ausencia de sabanas garantizara buena movilidad.
Tambien incluiremos en este post los diversos estilos de traslado. Ellos son:

"A la africana": Llevando el colchon en la cabeza, utilizando el ecuador del mismo. Los brazos y codos pueden resultar perjudicados por continuada elongacion.
"El burrito cargador": Cada trabajador ira en un extremo diferente. El delantero estara encargado de la navegacion y el dolor de cuello y espalda. El trasero se ocupara de la fuerza y llevara dolor de mejillas y nariz.
"No te caigas por favor!": El colchon llevara la delantera y correra a los mudadores hacia la pared, quien controlan las mitades manteniendo los brazos extendidos en la parte inferior del mismo. En este estilo se recomienda que el colchon sea menos pesado. Ante su imposibilidad buscaremos un cambio de mudadores.

Como conclusion, quien considere que la mudanza de colchones no es una ciencia, no sabe lo que dice. Orgulloso estare, el dia en el cual en una prueba de fisica o de matematicas de algun curso de un colegio secundaria, el problema numero 2 comience a plantearse asi:

"Si Juan y Pedro mudan un colchon desde Saint Dominique y Duluth hasta Prince Arthur y Durocher...."

Ese dia, me sentire realizado y recordare los semaforos, el viento, las llaves, el terreno, los espejos retrovisores, los insultos y sobre todo el ... "no te caigas por favor!"

El que roba a un ladron...

Sin los billetes verdes, azules y violetas que conformaron la paga de mi primer mes en esta ciudad, y sin la posibilidad de verlos conmigo de vuelta a la hora de querer salirme de la casa (no hay reminiscencias granhermanisticas), uno de los ex habitantes (no un raton, sino un mexicano que no sabemos si fue Speedy Gonzalez en otra vida), me ofrecio quedarme en su nuevo lugar durante las 4 lunas de mayo.
Los mexicanos son demasiado hospitalarios, bien calidos. Siempre, en todos lados, siento que te dan una mano. Los unicos que te causan problemas son los de Migracion, siempre pensando que como latinoamericano uno tiene la intencion de ir al pais de las barras y las estrellas y el Pato Donald.
No soy alguien que suele tomarse revancha de las situaciones. Pero ciertas estafas como la que me acaecio, me da la sensacion, merecian alguna respuesta.
Los 1ros de ciertos meses, parece ser, ciertas zonas de la ciudad se revolucionan. La zona estudiantil en la cual ahora vivo, cerca de McGill, la universidad de habla inglesa, es una de ellas.
Hay camiones de mudanza, pero lo mas interesante es todo lo que encontramos en los camiones de mudanza: desde frazadas hasta cubiertos, pasando por escritorios, armarios, mesitas de luz, lamparas, sillones. Una mudanza es, literalmente hablando, el movimiento de una serie de elementos de un lugar hacia otro. Solo que implica mucho mas. A veces olvidamos que ese lugar que dejan y el lugar al que arriban forman parte de un lineamiento que conformara etapas de una vida. "Cuando vivia en la calle Bahia Blanca...." "Al mudarme a Nazca..." Y claro, cada casa tiene su distribucion, sus dimensiones, sus rincones, tambien sus recovecos. Y los nombres de las calles pasan a cobrar vida y tener tanta importancia como la cama donde dormimos por años: no se si hubo un Sr. o Sra. Nazca alguna vez, pero si he visto un documental sobre las Lineas de Nazca en el Peru, lo que nos importa es que para muchas personas Nazca significa un antes y un despues.
Para mi la rue Saint Dominique nunca significo un antes: Solo una pelicula de terror que duro 2 dias. No me iba a ir de alli sin llevarme algun recuerdo. Sin mudar, literalmente hablando esta vez, objetos de alli.
Ahora, mientras escribo, en esta tarde fria y soleada de sabado, estoy acostado sobre esos recuerdos que llevan el color blanco de un acolchado y sabanas de flores. Mis rodillas, sin hincarse, estan sobre una almohada de cuadros azules y blancos. Las almohadas para mi son esenciales. Siempre mi consejo es que la gente no las tire. Cuanto mas viejas, mejor. Seran necesarias algun dia en una eventual guerra de almohadas y sino remontemonos al encuentro que hace unos meses atras colmo los parques de Palermo con 3,000 entusiastas de este nuevo deporte. Estan pensando algun torneo mas organizado. Yo me anoto para hacer el fixture. Me encanta armar fixtures y ver quien juega contra quien. Soy uno de los seguidores mas fervientes de los sorteos de cualquier Copa del Mundo con dirigentes corruptos sacando bolas de cristal con nombres de paises de una copa para ver quien juega el 11 de junio por el Grupo C. Pero sigamos con los recuerdos.
Donde voy a colocar la ropa sucia? Nos trajimos una canastita. Y claro, al menos necesito una cortina color ocre en alguna de las ventanas. La cortina vino dentro de la canastita, para salvar espacio, claro. Pense en traerme la bicicleta, pero ya me parecio demasiado.
En este tiempo de descuento que tengo aqui en Canada, me gustaria tener banderitas de todos los paises, un mapa del mundo, muchas copas con nombres de paises en bolitas de ping-pong y armar grupos de un Mundial imaginario. Conducir una bicicleta e ir pegandole con una almohada en la cabeza a los peatones por la calle para calmar mi ansiedad. Conocer porque Nazca se llama Nazca y saber si los ratones tambien se mudan para conservar su queso robado a temperatura ambiente. Y si, junto a el, tambien se llevan algun otro recuerdito.
Ratones, los comprendo. A ustedes y a mi, les canto nuestro veredicto: Nos concedieron nuestros cien años de perdon.

La ratonera

Y alli estaban. Felices, o quizas tan asustados como yo. Moviendose de un lado al otro, como jugando con aquella habilidad de ser mas vivaces que quien les habla. No era solo uno. Eran mas. No recuerdo cuantos. Tal vez dos, pero mis visiones me hacian pensar que tres podia ser el numero. Yo, apuñado en un rinconcito, buscaba pegar un ojo. Ambos, como escarbedientes perfectos, afilaban la mirada sobre aquel punto fijo y sojuzgaban las mirillas a la relativa ceguedad. Mi corazon latia, temeroso. Tranquilidad era una palabra desconocida en el diccionario de ese momento. La mente no respondia a ningun urgente pedido de calma. Ni musica clasica en la radio podia tener un efecto en mi cuando quedabamos frente a frente. Ellos, con una expresion tal vez atonita, quizas mortal en su mirada. Yo, con las manos entrecruzadas, y los brazos cerrando las piernas, sobre las rodillas.
El reloj habia visitado las 12 mas de dos veces y todos aun seguiamos alli. Yo, en el sofa. Ellos, tras las cajas, escurriendose bajo el closet, saltando los obstaculos de suciedad.
Entre en desesperacion. Buscando salir del departamento, rompi el picaporte. Estaba verdaderamente atrapado. Los segundos no pasaban, y mi miedo tampoco. Tocaba la puerta de mi roommate. Nada. Ni siquiera un ronquido, un ruido moviendose sobre la cama. No pude soportarlo mas.
Entre en su habitacion, la desperte y pedi dormir alli para curarme de espanto. Lance un colchon que vaya a saber por donde habria estado y pude conciliar la calma y los bostezos postergados. No me importo que hiciera frio y no tener con que taparme. Solo deseaba escapar. Quede alejado por unos metros de la amenaza cautiva, de la noche sin paz.
Hoy en la mañana los pocos inquilinos que quedaban preguntaron por una respuesta que tenia solo yo: ¿El picaporte? Claro... Habran sido los ratones, solo atine a responder.

En las tierras de MickeyMouse...

Aqui en Montreal, llegue a una casa que queda en el barrio portugues de la ciudad. La alquile por mi instinto, a traves de la desmagia de Internet, y diria que en algunos aspectos mi instinto me jugo una mala pasada. Comparto mis horas, entre otros, con unos compañeros de habitacion muy particulares.
Les cuento de ellos: No suelen vestirse de manera muy pomposa, mas bien, les gusta la desnudez. No son pesados, por lo pronto, su rapidez y el hecho que son extremadamente escurridizos los convertiria en especialistas en el juego de la escondida. No miden metros de altura, su tamaño no supera el centimetraje de una regla de nuestra cartuchera de la escuela primaria. Hacen trabajo de peon, pero son tan temidos como si jugaran a ser un alfil descubierto con todos los flancos diagonales de ataque. Roban dientes de leche a los niños pequeños y los mas apiolados no dejan ni un centavo, y lo peor del caso es que se enojan, cejijuntos, si no tienen queso parmesano. El roquefort no es de su preferencia.
Esta tarde eramos 4 intentando cumplir con la existencia de uno de ellos. Fue una carrera apresurada contra su fisico. Lo reconozco: Como buen valiente, me subi arriba de una silla, procurando tener alguna señal de su existencia. Mientras uno lo perseguia con la escoba, otro se escondia en la habitacion, una estaba sobre la mesa en cuatro patas, el muy pizcui andaba debajo del sofa, riendose de la inhabilidad de sus cohabitantes.
Por su propia confianza, el bigotudo quedo atrapado en las garras de un sweater. Como unico resquicio de salvacion, lo terminamos tirando por la ventana. El sweater salio volando... y pizcui tambien.
Al igual que su enemigo mas intimo, su caida no fue traicionera. Vivito y coleando, continuo su camino por el courtyard, buscando aromas fuertes para acompañar un tostado con jamon, y tal vez algun humano que lo lleve al salon de la fama y este con sus amigos, en el centro de Disneyworld.

一緒にすべて! ichi, ni, san, Sayonaraaaa: Divagues sumamente incompletos sobre la relacion entre los japoneses y las camaras de fotos

El aparato fotografico, como lo conocemos hoy en dia, nacio gracias a un señor Niepce durante 1824 en alguna creativa tienda escondida en los alrededores de Paris. Hokkaido, Honshu, Kyushu y Shikoku, las cuatro principales islas de la tierra nipona, por otra parte, a causa de las formaciones de las placas tectonicas tienen siglos de antiguedad.
Durante la segunda mitad del siglo XIX, la fotografia se desarrollo con rapidez: En tal periodo el artista fotografo retrataba a la burguesia de los diferentes territorios (el termino pais con su actual connotacion era propiedad de unos pocos). Mientras tanto la Restauracion Meiji cambiaba la estructura politica japonesa.
Si nos trasladamos muchas decadas despues, camaras de fotos y japoneses es la relacion simbiotica por excelencia en diversos ambitos turisticos. El paralelismo que nace de la frase "Usted dispare, nosotros hacemos el resto", primer slogan de Kodak (que, lamento comunicarles, es 24 meses mas antigua que la Coca-Cola), y los ojos rasgados se ha perpetuado en el tiempo y todo indica que, hoy en dia, no podrian vivir las unas sin los otros.
Que sucederia si los japoneses no utilizasen camaras de fotos? No tengo datos sobre el consumo per capita de estos aparatos, pero asumo que destruiria una industria prolifera, y la haria entrar en un colapso, un martes negro de octubre, un crack del '29 de camaras de fotos.
En uno de aquellos textos que recuerdo haber escrito, en tempranas madrugadas mundialeras, retrate en un parrafo la imagen de un japones con su camara de fotos colgando, simpatizante, quizas por un rato, de la seleccion argentina en una nublada tarde de Miyagi en un junio de 2002, minutos despues de un empate con algun equipo escandinavo. Siempre me he preguntado por la relacion entre estos vecinos conocidos. Algunos de mis interrogantes son:
¿Cuantas camaras de fotos compra un japones en su vida? ¿A cuantas camaras de fotos le sonrie un japones en su vida? Tal vez tengan una sonrisa siempre preparada, o un abrazo ante cualquier extraño que merezca formar parte de esa particular obturacion.
¿Cuantas fotos dispara un japones en su vida? Con el espiritu tan trabajador que poseen, ¿Cuando ven los japoneses las fotos que han sacado? A veces me da la sensacion que la casa de un japones deberia estar llena de fotos pegadas por todos lados, como aquella pelicula Retratos de una obsesion. ¿Sera Robin Williams japones?
Probablemente los empleados de un comercio de revelado de fotos en el pais nipon deberian recibir propinas. ¿Recuerdan los japoneses cada una de esas personas que aparecen en las fotos?
Una de mis hipotesis es que quizas de bebes, en vez de chuparse el dedo, presionan el boton para que la camara no olvide su configurado flash automatico. El innegable desarrollo de los karaokes solo puede explicarse con las fotos que acompañan cada una de estas performances musicales.
¿Que seria de los albumes de fotos sin los japoneses? ¿Cuantos organizan en su vida?
Creo que todo aquel que forma parte de un album de foto japones, deberia darse por contento. Forma parte de la historia, de los recuerdos, de la mente de estos habitantes milenarios, que por mas jovenes, son nuestros Sensei(s). El punto culmine que me llevo a escribir este texto fue una imagen, que comparto con ustedes: El japones comparte su pasion a tal punto que dispara una foto que contiene a otro japones que a su vez le esta disparando al primero. No pude con mi genio y les pedi hacer lo mismo. Fui, asi, entonces, japones por un dia. Claro, con mi camara de fotos, no podria ser de otra manera.

¿Que querés que te conteste?: Cuestiones idiomáticas II: En el café...

Tengo una compañera, Courtney, que no me cae nada bien. No se si será su pecaminosa soberbia, su trato, su risa o que me repita que soy "too sweet and too cute" cuando le pongo mucho chocolate (comí mucho chocolate diría Utter, el estudiante de intercambio alemán de Los Simpsons) a mi chocolatada (mis proporciones son precisamente mucho chocolate, no tanta leche). La leche es una palabra de la que vamos a hablar, los granos y la alimentación también.
En inglés el pronombre "me" se usa para acompañar los verbos tanto como en español. Courtney no sólo me pide las tijeras como 'skissors' en vez de 'scissors' y me hace pensar en hermanas religiosas esquíando en el medio de la montaña (interesante línea para alguna película de comedia) sino que cuando ve que los granos de café van desapareciendo del hopper, solicita (sin decir por favor, no hace falta ni aclarar): "bean me". Literalmente sería "granéame"... ¿Querés que te ponga acné? ¿Querés acaso que te pase los granos como palomitas de maiz en el cine?... Quiero creer que buscás que te provea de granos de espresso o de café descafeinado.
Gracias a eso me puse a pensar, como practicamente podría ella usar cualquier sustantivo junto con el 'me'. "T-shirt me": Poneme una remera, "coke me": Servime una coca-cola, "broom me": Pasame una escoba por la cara, entre otros.
No quieran imaginarse lo que pasó por mi mente el día que me dijo "Milk me". Por favor, albureros y doblesentidistas de la primera hora que ya llenaron su mente de imágenes y películas, aguarden tras la banca, porque yo, al igual que ustedes, pensé que estaba haciendo una propuesta indecente. ¿Acaso querés que te tire leche encima? ¿Qué me estás queriendo decir? A veces uno se pierde en inglés y en casos como este no sabe que contestar. Entonces hace lo que supone que debe hacer, mezcla la leche homo con la lowfat, saca la espuma de la superficie, y coloca lo suficiente de una de las dos como para llegar al punto en que el Latte Art pueda ser realizado. Guarda los jarritos en la heladera y se queda pensando, como retratar a esta muchacha contra una pared, como mandarla a primer grado de inglés a que aprenda a hablar y no le complique la vida a no angloparlantes o como scanear su mente macabra al decir algo tan poco sutil como "Lechéame".

Depende, de que depende: Cuestiones idiomáticas I: Culinariedades

En México, si hablamos de napolitano, pensamos en el helado: vainilla, fresa, chocolate.
En Argentina, si hablamos de napolitana, pensamos en la milanesa: jamón, queso y tomate.
En Italia, si hablamos de napolitano, pensamos en el San Paolo, en la camiseta Butoni celeste, y en noches de verano de julio del '90.

Ni ellos están equivocados, ni nosotros tampoco somos los locos, ni los italianos tienen toda la potestad de atesorar como propio y registrar como marca el gentilicio de sus habitantes sureños.

¿Veremos algún día un helado de jamón, queso y tomate? Por lo pronto, comento que en Mérida, Venezuela, está la heladería Coromoto, que con 831 gustos de crema helada, aparece en el Libro Guiness de los Records. A medio camino entre el aeropuerto y el centro, en sus estantes vemos menos de 150 gustos, pero en la parte superior, con carteles indicadores aparecen todos los que alguna vez fueron creados o inventados. La vez que fui, probe Noche de Caricias con Crema de cangrejos. Esa noche no hubo caricias y por más que mi signo es Cáncer la crema de cangrejos no me gusto mucho que digamos. Me quede pensando que hubiera pasado si hubiera probado el helado sabor a Viagra... hubiese tenido poderes paranormales, como vision de rayos X, autos que se convierten en helicópteros, o treparme por los edificios como el Hombre Araña? ... Quedará el interrogante...

¿Sucederá que la historia disponga de una milanesa con frutilla, vainilla y chocolate? Lo veo un poco complicado. Creo que perdería su verdadera esencia y el helado derretido sobre un plato caliente jugaría a predominar. Conozco lugares en los cuales sirven esta combinación que no es muy agradable para el paladar de muchos entre los cuales me encuentro. Cualquier clase de vegetales, hasta toques frutales podrían ser la proxima creación de un chef, pero milanesa con una bocha de helado de chocolate encima es algo difícilmente viable. Tal vez en la próxima edición del libro 'La verda' de la milanesa' tengamos más certezas.

¿Es verdad que los argentinos hablamos español con una entonación napolitana? Así es, diría en todo caso, que el castellano rioplatense, tiene una musicalidad italiana, una entonación que viene del sur de la bota. Hay incluso estudios universitarios que todavía no he podido encontrar que así lo corroboran. Leyendo diversos blogs en la red me encontré con frases como esta que descreen los resultados de tal trabajo de campo: "Un amigo mío fue a Argentina y me confirmó que lo más inquietante del país es que todos hablan en argentino". Yo puedo corroborar que siguiendo esta afirmación: en Guatemala se abre la boca en guatemalteco, en Panamá el idioma de la población es el panameño y en Chile, todos hablan en chileno. Nada más alejado, los particularismos regionales suelen ser bien marcados, aunque para el extranjero se complique diferenciarlos. Todo lo que tenga que ver con los acentos y los localismos me encanta, más aún, me emboba. Según las compañías de tarjetas de crédito, todos nos expresamos diferente, vivimos la pasión con diversas palabras pero pagamos con Visa. Y en Marruecos comen con las manos, y también pagan con Visa. Será por eso que tengo muchas ganas de ir allá (por como comen, no por como pagan).

Mi sentimiento al terminar este blog: quiero helado, quiero milanesas y quiero aprender a hablar en italiano.

Repeticiones: 1x1=1, 2x1=2, 3x1=...

La vida esta marcada de repeticiones. Esto ocurre desde siempre. Cuando somos chiquitos, nos repiten una y otra vez palabras que esperan que balbuceemos; durante la adolescencia pastillas de miel, vamos al doctor y decimos "aaaaa" varias veces al abrir la garganta para que determinen si tenemos faringitis o laringitis; cuando somos más grandes y hacemos el gol de nuestras vidas, lo repetimos al menos en esos sueños que nunca se cumplirán.
Las personas suelen tener una reticencia a tal fenómeno. Lo encuentran resistente, combativo, o quizás un plomazo: Que tenemos que lavarnos los dientes tres veces al día, que tenemos que aprender a leer de corrido, que las letras cursivas nos tienen que salir prolijas una y otra vez, con punzón y papel picado, si bien años más tarde un profesor de algún seminario nos haga un comentario frente a toda una clase por la inteligibilidad y pequeñez de nuestra escritura a la hora de corregir un parcial: "por favor, hacela más grande". "A veces, ni yo mismo cuando escribo con rapidez, me la entiendo, Ud. pretende demasiado", subtitulo en mis adentros.
Hay otras repeticiones, sin embargo, que son poco favorables. "No repitas las malas palabras que dicen los mayores". Repetir un grado y tener que volverlo a cursar, es algo que supuestamente estaría mal.
Como Chabelo en México para los niños y Laura de América en el Perú para los Talkshows, Feliz Domingo, en Argentina, fue un precusor al castigar a aquél que repetía respuestas: "Decir sin repetir y sin soplar" era la más famosa de sus condiciones. Y luego de una interminable lista que se parecía a la evasión de la tabla de multiplicar, el participante caía en la trampa de la falta de memoria.
En algunas ciencias advenedizas, como el tutifrutti o piedra, papel y tijera, la repetición suele ser de utilidad, tal vez por comodidad, o quizás por falta de otros elementos.
En el tutifrutti la originalidad de la respuesta vale. Cuando hay que escribir un color, las niñas corren con una considerable ventaja por su cromatía multiplicada (cyan, magenta, fucsia, crema, ocre, son colores que uno nunca consideraría). La repetición, en esta actividad, es castigada con el descuento de 5 a 10 puntos. Los chicos llevamos las de perder. Yo siempre hago boga para que países o capitales sea una de las categorías en juego.
En piedra, papel o tijera, las variables permiten empates e incluso diversas tácticas. La repetición de alguno de los tres elementos puede ser útil aunque en ocasiones sea el comienzo de nuestra debacle. Para no ir más lejos, recordemos a Bart Simpson en una disputa frente a Lisa:
(En off la mente de Lisa) -"Pobre Bart, es taaan predecible, siempre elije piedra",
(En off la mente de Bart) -"La buena piedra, nadie le gana".
Todos sabemos como termina la historia.
Entre otras ciencias advenedizas, buenos métodos para la elección de jugadores, tenemos al sandía, sandía y melón, melón, del cual ya hemos hecho mención y el tradicional pan y queso, en el cual el calzado de los competidores y el tamaño del pie es un dato clave que nadie debería pasar por alto. A veces pienso que pasaría si agregásemos jamón, tomate y mayonesa al tradicional pan y queso (sería el sandwich preferido de mi mamá), y si mayonesa debería contarse como un ingrediente separado o dentro del pan. En este momento no se de cuentas. Los estadistas ya estarán haciendo sus cálculos y porcentajes. En fin, ninguna de estas avtividades nos lleva a la repetición, entonces continuemos.
Otras de las repeticiones a las cuales debemos sobrevivir, además de las canciones que las FMs nos pasan hasta el hartazgo, son los trabalenguas. Hay en todos los idiomas y su sentido es aprenderlos y repetirlos, sin tener la más mínima idea de lo que terminan significando. Mi regalo del día de hoy es compartir algunos con ustedes. Decir sin repetir y sin soplar:
*Tres tristes tigres tragaban trigo en un trigal.
*Pablito clavó un clavito. ¿Qué clavito clavó Pablito?
*María Chuzena techaba su choza y un techador que por allí pasaba le dijo: María Chuzena tu techas tu choza o techas la ajena? No techo mi choza ni techo la ajena. Yo techo la choza de Maria Chuzena.
*I wish to wish the wish you wish to wish, but if you wish the wish the witch wishes, I won't wish the wish you wish to wish.
*Peter Piper picked a peck of pickled peppers. A peck of pickled peppers Peter Piper picked. If Peter Piper picked a peck of pickled peppers, Where's the peck of pickled peppers Peter Piper picked?
*Un chasseur sachant chasser sait chasser sans son chien de chasse.
*Si six cent scies scient six cent saucisses,six cent six scies scieront six cent six saucissons.

Si de trabalenguas se trata hay una memorable línea de Friends, donde Chandler y Mónica deben ocultar su relación y terminan jugando con ello frente a los demás, excepto por Ross que no tenía conocimiento:
Phoebe: They thought they could mess with us! They're trying to mess with us? They don't know that we know they know we know! And Joey, you can't say anything!
Joey: I couldn't if I wanted too.

Es que uno con las repeticiones se termina perdiendo. Si bien considero su valía no estoy muy a favor de las mismas. Pueden terminar en la monotonía. After all cada momento de la vida termina siendo diferente. Incluso aunque nuestro desea fuera su perpetuidad, hay varios actores en juego. Pero principalmente hay tres que considero importantes: el yo, el vos y la circunstancia. Y el vos y la circunstancia no están bajo nuestro control, con lo cual una repetición (como bien vimos con el ejemplo del piedra, papel y tijera) en una actividad donde hay más factores en juego debería ser pensada antes de ejecutarse. Hablare de mi loca teoría en otro post.

Por lo pronto y antes de terminar, les aconsejo que repitan aquello que sea necesario, o saludable. Que si bien las personas suelen terminar aprendiendo en una tercera vez (porque la segunda demuestra la terquedad o cabezadurismo), lo hacen. Y si de última quieren hacer algo otra vez, sea con gusto, con delicia e intenten darle así la vuelta a las repeticiones que conlleva la rutina. Así, por lo tanto, la única que terminaremos odiando será la vez que digamos: "Para que comí fideos con pesto, que feo se siente, estoy repitiendo la comida".

Pensamientos: Una foto de mi mente

Muchas veces al día, los pensamientos se me entrecruzan por la mente a velocidad crucero. En algún momento desearía que las palabras, las hipótesis, las frases, las asunciones (no confundir con alguna Asunción y menos aún con la capital del Paraguay) se tomaran un daikiri de durazno, sombrilla y reposera, bajo las palmeras de alguna playa caribeña y descansaran de una vez. Sin embargo, las muy condenadas me acompañan en esta primavera del oeste canadiense, primavera de 5 grados, vale decir.
Esta mañana, despues de ir al supermercado, venía caminando por uno de esos tantos puentes que hay por acá: vegetales, frutas en la bolsa de la mano derecha; las batatas, el repollo, un flyer de circuit city y un pasaje de avión en la bolsa de la mano izquierda (alguna vez mi mamá me planteó la facilidad que tenía para comprar un pasaje de avión en comparación con la dificultad que implicaba la elección de un par de medias, nada más cercano en esta, mi vida). Las consonantes y las vocales y luego las sinapsis neuronales empezaron a jugar.
Primero pensé en lo que mencionaba más arriba. Durante aquellas horas matinales, la decisión entre elegir pimientos rojos, verdes o amarillos había ocupado mayor tiempo en mi mente que mi "yes, i'd like it now" cuando la vendedora de FlightCentre, sorprendida, cejas hacia arriba, ojos grandes como una vaca, se reaseguró de corroborar con mi afirmación una de las ventas más rápidas de su historia. ¿Será que las decisiones importantes es mejor tomarlas lo más rápido posible para luego no arrepentirse? ¿Será que el sabor que tendrá un almuerzo es algo que demanda más tiempo averiguar que cambiar la rutina de tu vida por dos meses?
Una de las razones por las cuales dejé el restaurant era que me hacía pensar demasiado. Durante un promedio de 6 horas diarias, mi mente entraba a maquinar. Recuerdo el día que, extremo aburrimiento, propuse a Dariush, mi compañero los fines de semana, contar cuantas veces los servers y hostess, pronunciaban "Hobart" refiriéndose a su próxima visita al dishpit. Llegamos al siguiente resultado: Durante un sábado, de 8.30 a 9.30 de la noche, el promedio de visitas fue de 1.883 servers o hostess por minuto. Más alla de la cantidad de platos y cutlewry que eso implicaría lavar es más interesante detenernos en la etimología de tal descripción para el puesto: Hobart.
Si buscamos la palabra en el diccionario nos vamos a encontrar con que Hobart, es la capital de la isla de Tasmania, al sur de la ciudad de Adelaida, en el país de los canguros. Tasmania es mundialmente conocida por Taz, el demonio de Tasmania, personaje que abrió sus ojos gracias a la WarnerBros, eso es todo amigos! Recuerdo que mi guardapolvos de 7mo grado junto con el logo de los Toronto Raptors de la NBA, tenía dibujado a Taz y, a esa edad, yo usaba seguido una remera del mismo personaje volcando una pelota de básquet en un aro naranja, redes interminables.
Si tengo que ser honesto, en el restaurant, si bien tenía el puesto menos privilegiado de todos, nunca me hicieron sentir como un dedo meñique, pinky toe. Creo que allí aprendí el verdadero valor de trabajar en un equipo del que todos dependían de todos, al revés que mi trabajo en el café donde el egoísmo aflora sus pimpollos cada cambio de canción, se viene el puesto 29. Al principio pensaba que Hobart era para designar el culo del mundo, (ah, no, esa es Argentina), o mejor dicho el del restaurant. Ahí, al fondo, dónde algunos co-workers se escondían de las miradas inquisidoras para tragar pollo o helados de vainilla, m&ms y nueces, sin que nadie lo notara o donde al grito de sharp teníamos que parar todo cuando venían los cuchillos filosos. Para que olvidar los boats, botecitos de ensalada, o los grammies, que me hacia acordar a las grannies, o a los Gram's pequeñitos donde cada salsa hacía su presentación formal. Pero estamos con Hobart. Esto es lo que me pasa a menudo, me pierdo de la root por irme through las branches.
Lamentablemente, tiempo después, la leyenda me hizo saber que tal era el nombre de la máquina y por eso la palabra Hobart o Hobarting (haciendo Hobart, haciendo la capital de Tasmania, siendo un demonio) la escuchaba hasta el cansancio entre mis períodos de vacilaciones nocturnas. Tal vez, entonces, ser el trasero del restaurant es lo que pensaron los fabricantes a la hora de nombrarla, o quizás no. La semiótica me enseño que esa, mi lectura, es uno de los tantos discursos de reconocimiento que surgen de tal particular nombre. ¿Que fue aquello que determinó que ese nombre estuviese ahí? La red de la semiosis social, capítulo V de Verón, que tanto recuerdo como de lo más dificil que he tenido que estudiar.
Este blog no trae moraleja, ni una A, ni una Z. Es sólo un ejemplo del mar mental que me atraviesa, y del remolino de ideas que, en ocasiones, se disparan en mi mente, haciendo estragos y falta de conexión, como fuegos artificiales en Año Nuevo. Es parte de lo que me trajo mi viaje a Calgary y extrañaba, poder verter, luego de conversaciones interesantes, parte de todo este cúmulo de divagues que hacen este blog, o que, para ser más directos, me hacen. Creo que no estaría mal una dosis de 2 camaños a la semana, porque creo que tres ya sería multitud.
Para evadir otros discursos de reconocimiento: Camaño es el apellido de mi amigo Fernando, al cual he nombrado en otras partes de este blog. Es uno de los seres más locos y extravagantes que conozco y aquél con quien más me complemento al hacer trabajos para la facultad. No quiero imaginar que pudiera pensar si la palabra Hobart, saliera de su mente.

Pasaje a lo desconocido: Tengo miedo, nene!

Segun los estudios de Piaget, todo aquello que sucede en la vida de los niños, en el espacio que va desde los 3 años al nacimiento (tomándolo en reversa) suele borrarse de la memoria o quizás (debería retomar los apuntes) queda signado a un sector inaccesible de la misma. Pasada esa edad, todo lo vivido está disponible en aquél enorme armario, con mayor o menor facilidad, donde coleccionamos los momentos de nuestro camino.
Recuerdo, que, tendría yo 6 o 7 años, los domingos en la noche, solía contar con importantes problemas para conciliar el sueño, creyendo que la solución imperiosa era dormirme temprano. Ni bien las estrellas abrían el telón de la noche, 8, 8.30 de la noche, bajaba hacia la casa de mi abuela y deseaba acostarme en su cama y junto a las luces semi-apagadas, velador fondo verde con flores, colocaba la radio bajo la almohada, e intentaba concentrarme para dormir, escuchando los resultados deportivos en Radio Rivadavia, que Racing no gana, que Estudiantes empata.
No sé si era el temor de no despertarme al día siguiente aquello que me hacía cambiar mi cama por un día, no mis horarios por un día (a esas alturas de mi infancia solía irme a la cama temprano, cosa impensada hoy en día). Asumo que para ese entonces, también hacía la tarea en la manera que me enseñó mi mamá, que me ayudaba, y que me gustaría decirle a mis niños cuando los tenga: 'temprano y no a última hora' como ocurriría en el resto de mi carrera académica, peleando con el descontento en la secundaria y la adrenalina y falta de constancia en la universidad.
Después en la transcurso de la existencia, surgieron miles de miedos, de los cuales muchas personas con las que me he encontrado en el camino han sabido que pienso, que siento, que necesito, que quiero o tal vez no. Mi miedo más urgente, el que esta empezando ahora, cambia de bandera una vez más. Estando en el mismo país, es probar el shampoo y la crema de enjuague o mejor aún el agua y el aceite, el 2 en 1 o diría yo el 1+1 no siempre es 2, es mudarme a Québec, la provincia francoparlante de Canadá.
Es conocer la que es hasta ahora, sin habitarla, la ciudad que desde hace tiempo le pelea a Mi Buenos Aires querido el puesto del que podria llegar a ser 'un lugar en el mundo': Montréal. Hay una publicidad de Nextel que siempre me dejó pensando, y se llama Lejos. Muchas veces he entrado en la discusión de que es un lugar en el mundo, una casa, un hogar, el pico de la montaña o lo poquitito más cerca que puede estar la Luna con una nave espacial. Todavía quiero vivir lugares y mirarlos con ojos de niño. En ocasiones puedo, las más me cuesta. Hoy cuando me puse a localizar sus barrios, su geografía, su mapa sin aún territorio, sus palabras en francés, me dio un poquititito de miedo. Quise escuchar la radio, pero no encontré Radio Rivadavia en el dial, no se que hay en AM 630. Recordé incluso cómo me respondía Lulú antes de un examen: "Tengo miedo nene", frase de Alejandro Apo, comentarista de Radio Continental, que nunca escucharía, que pronunciaba esto cada vez que atacaba el equipo contrario.
Creo hoy quem viendo lo que se viene, la mejor defensa es el ataque. Por eso si bien extraño horrores jugar al Winning Eleven y despachar mis estrategias futbolísticas en el campo de la Playstation II junto a un 3-5-2 de la República Checa, mi equipo, hoy salí a plantear todo diferente. Abrí un mapa de sus barrios, de su bandera de flor de lis sobre fondo azul. De sus calles y sus estaciones de metro, con nombres en francés. De sus lugares, de sus calles que ya tengo ganas de pisar.
Es el desafío que estoy esperando y que cuando el 28 de abril en la noche tenga que subirme al avión, también con las luces semiapagadas, producirá un cambio otra vez más. Le tengo temor a las expectativas, pero que las tengo, las tengo. Oui, j'ai peur, garçon, j'ai peur, mais c'est quelquechose trés jolie!...
Hoy me siento un nene chiquitito de nuevo, pero con ojos de niño pura sensación yo lo veo...

Ultimas veces...

Escuchando (o leyendo atentamente que para mi es una forma de escuchar) sobre una última vez (en un mundo donde las primeras y últimas veces son significativas) se me vino a la mente ese último crucigrama que mi abuela no pudo terminar la noche del 28 de julio del año pasado porque se sentía mal... Esa noche lloré en silencio el hecho que 4 horizontal quedara incompleta al lado del personaje farandulero del cual ella seguramente sabría el apellido...
A la mañana siguiente, con un mensaje desesperado que se quedó para siempre en mi mente, lloré mucho y no en silencio. No después de unas horas le dije que la quería mucho y que me dolía horrores que se hubiera ido para siempre...

Miradas al horizonte sobre 4 ruedas...

En unos días me voy por 5 noches a algún lugar, o a Calgary, que es casi lo mismo... Mi elección es la misma de siempre cuando me toca viajar en soledad: Penúltimo asiento, al fondo, a la derecha.

De colectivos y conductoras miserables: Viajando en Vancouver

Si prendés la tele y no sólo en CBC o CTV (television canadiense pública o privada respectivamente) sino en la mayoría de los canales, las publicidades donde una protagonista femenina lleva la delantera, tiñen el color de su pelo y la hacen exquisitamente morocha. Canadá es un país dónde las rubias se multiplican arriba, abajo, al centro y adentro, respecto a lo que ocurre en nuestra Latinoamérica (sigo el nuestro de acuerdo a lo que una vez me dijo Tatán de Sony, 'Max vos no sos argentino, sos latinoamericano'). Será por eso tal vez, por lo diferente, por lo llamativo, que en las publicidades, la mujer con quien todos quisieran flirtear es morocha (como dato interesante la población pelirroja en este país es importante). Más alla de este prólogo impreciso, hoy no quiero hablar de una morocha sino de una rubia, y no quiero hablar de mujeres sino de colectivos.
Los colectivos de cada ciudad tienen sus particularidades. Me acuerdo que, por ejemplo, en Lima eran combis, que podías pagar media china (50 céntimos de sol) por un viaje más pequeño y que, como en La Paz, junto al conductor, iba un co-conductor ofreciendo la ruta a seguir a cada transeúnte por la Arequipa, Tacna, Wilson. En Cochabamba me ha tocado, alguna vez, bajar la cabeza para que toda mi anatomía pudiese entrar entera. En Guadalajara o Hermosillo, sin embargo, lo particular de este medio de transporte radica en las 'carreritas' que corren unos frente a otros (a veces me pregunto si es entre conductores o como en la pelicula 'Cars' es entre los mismos carros que cobran vida), y sobre las lomas de burro... bueno, olviden que sean para detenerse, son vías de acceso a un salto que comienza en el lugar donde estás parado o sentado y puede terminar en cualquier parte, uno va surfeando en el 'camión'. En Quito, como en Buenos Aires, aparecen las máquinas tragamonedas que, como en los casinos, te quitan más dinero del que te dan. En mi ciudad, conseguir monedas es un desafío sobrehumano. El kioskero amigo para esos casos no existe, Metrovías nos informa sobre su falta de monedas y nos pide colaboración. Las monedas son una especie en vías de extinción. Y lo peor de todo es que realmente las necesitamos para viajar:
-"Sólo tengo cambio si comprás algo"
-"Bueno, dame un turrón por favor"
-"30 centavos"
-"30 centavos, mald..., acá tenés"
-"1,70 tu vuelto..., Gracias, vuelva pronto"
En Vancouver los colectivos directamente no devuelven monedas, entonces tenes que colocar el cambio justo, o sino, ponés de más y Translink se queda con tu vuelto. He perdido algún que otro dólar por mi temprana ignorancia. Hay otros métodos que son los pases y las tarjetas, de las cuales ya he hablado y seguiré haciéndolo en otro post. Algo que hay que destacar es que todos los buses poseen calefacción, bienvenidos con los brazos más que abiertos durante este invierno: viajar calentito no es un sueño irrealizable. Para descender, hay que pull una especie de soga que esta sobre los asientos y que automáticamente colorea de rojo el cartelito de 'Next stop' or 'Stop requested'. Y lo más interesante de todo: en algunas líneas, en la parte delantera del autobus, hay un aditamento específico que permite colocar hasta dos bicicletas. Entonces, vos tranquilamente, podés llevar tu bici, y después de viajar en bus, seguir tu viaje en dos ruedas como si nada.
Bueno, ahora la rubia. Apuntemos: la miserable conductora rubia del colectivo.
Tres veces me ha sucedido en esta experiencia northvancouverense, que este abominable personaje haya pasado por mis narices sin dignarse a parar su autobús en la parada correspondiente. Tiene más de 35, anteojos que cubren un rubio oscuro con colita, dientes medio maltrechos escondidos bajo la falta de sonrisas y mirada de compromiso. Junto con su uniforme siempre en tonos azules, celestes más, celestes menos y sus ganas de hacerse la boluda a toda hora, cada vez que viene el colectivo, deseo que no sea ella quien lo conduzca y sí lo es, comienzo a mostrarle de todas formas que quiero subir, que sino llego tarde.
Los machistas de primera hora podrían apuntar a las cualidades de su Schumacheridad, asunto sobre el que no versaré por falta de conocimiento en la materia y porque no soy de los que piensan que las mujeres conducen peor que los hombres. Yo, por lo pronto, apelaré a su miserabilidad. ¿Que gana o que pierde esta mujer con parar y dejar que te subas? ¿Qué esconde bajo sus garras al volante? ¿Que hay detrás de su apariencia Grinchesca? ¿Le dará regalitos de Navidad a sus niños? ¿Tendrá una vida sexual insatisfecha? ¿Será que odiará los frenos con toda su alma? ¿O su pasión será acelerar? Cuando se digna a abrirme la puerta, ya ni la saludo. Acaso, seguro no le importa, y sigue con su mirada de siempre, de compromiso. Ella es la única que hace eso, y si perdiste el colectivo por dos segundos, soñá con que te abra la puerta.
Como las monedas en Argentina, por suerte, la rubia miserable es una especie en extinción. El resto de los conductores brotan amabilidad, y te dan charla por varios minutos. Lo único que le pido es que no me sea indiferente, no porque me importe, sino porque llego tarde a trabajar, y no porque sea trabajar, sino porque un bus, un subte, un tren, puede hacer la diferencia no solo en un día, sino en tu vida.